撒下来一大片，勾引了许多男男女女上街。
有闲来无事到街上看美女的小伙子，当然，我也认为他们心里并不是只想看看而已，如果可以的话，一定想做更多的事，比如向西门庆与潘金莲学习。还有一些过着富裕生活的妇人，除了去需要大把金钱作开销的场所，你很难看见她们和老公在一起，至少我从来没见过，或许是我孤陋寡闻。不过在很多时候，特别是像这样的大好天气，她们通常都能心安理得的抛下老公，带上仿佛关系更亲密的老狗或者小猫，又或者其它什么比较乖巧的动物到街上闲溜达，并纵容它们随地大便，哪怕公厕离得很近。我猜，她们可能知道城管都管人事去了，不会有工夫来管狗或者猫的事，不然碰到个较真的主，罚款肯定比上公厕贵，我是那样想的。但我总觉得自己猜错了，就像我从来猜不中大乐透的号码一样，可街边卖小玩意的小伙子和卖麻辣小吃的大叔都告诉我城管的确很忙，常和他们玩赛跑。总而言之，多的事我也管不了，有很多形形色色的人在街上，对于阿浪的乞讨工作很有利就成。
阿浪的运气很不错，虽没乞讨到钱，却捡到个钱包。我迫不及待的打开钱包一看，里面有一千多元，在那以前我也许会不把它当回事，可在当时我真高兴的快疯掉。一个人饿上一天，给他碗面都能乐晕，何况是一千元。只不过，阿浪犯傻的毛病又来了，他看过钱包里的身份证之后，硬说知道失主的住址，要给失主送回去，一分钱都不准我动。他已是我的衣食父母，除了那些不孝子，有听过为了一点利益和父母硬来的吗？！我只能眼睁睁看着他把天上掉下的馅饼扔回去。
他把蛇皮袋交给我暂时保管，拿着钱包往八中方向赶去，比抢包子时还急。我不怨他穷翻了还要好人，只不过让我不禁悲伤的是，他这一去就再也没有回来。后来我路过一家电器行，从电视上才得知，那钱包的主人患有间歇性精神病，阿浪在八中外的榕树下遇到他时，他正巧精神病发作，误以为阿浪是小偷，不分青红皂白的抄起铁棍打阿浪，阿浪因又聋又哑，根本没法解释清楚，结果被活活的打死。更可恶的是，警方竟真把阿浪当小偷处理。我终于明白了，公道的确自在人心，可不在法律上又有个屁用。
在阿浪离开那天，我伤心极了，也饿极了。我适应了放下光鲜外表的生活，可仍不敢用阿浪的方法找饭吃。嗯，我当时觉着流浪汉在人们眼里并不是啥光彩人，有时连作奸犯科的人都不如，好似就是卑微与肮脏的化身，我受不了那种鄙视的眼神。我不禁觉得冤枉的很，有谁真的愿意做流浪汉？！每天过着孤魂野鬼般的可怜生活，看着从眼前晃过的人影，眼中充满了乞求般的期盼，还他妈的经常什么都盼不到，只能由着肚子呱呱叫，活像真就从生下来就只为吃饭一样，有那么贱吗？！我不禁又觉着很可笑，嘲笑自己，自个以前不也这样看待过那些人吗？！
当我饿到四肢乏力后，才终于看开，强迫性的告诉自己，不要轻易放弃，放弃了希望就等于放弃了生命，光明只会在漫长黑夜的等待后出现。嗯，且换个乐观的想法，这份工作其实还算不错，很自由，可以随意选择办公地点，工作时间也没有硬性的规定，每天都是工作日，每天也都是节假日，不会有啥吃饱没事干的人来约束，就像世界根本不在意我是否存在一样，自由自在的多好。人就这样，长着两只眼睛，自然不是为了只看一点，那是斗鸡眼，应该至少有两个看法才对。
我开始四处晃荡，用从阿浪身上学到的东西讨活。但我大多时候还是喜欢在广场找一个干净的角落，懒散的坐下，开始每天都很崭新的工作，不悲也不忧。时不时我还对世界冒出些梦想，就是所谓的白日梦和胡思乱想，比如我时常会想——要是全世界每人给我一元钱，那么早餐就不用只喝自来水。可惜我偏偏很清楚事实的残酷，美好的世界，真实的年代，梦想可能连泡沫都不如，除了随波逐流，就得等着给淹死，当然，如果命大没死成，也就有可能走上时代的浪尖，只是几率比蚂蚁还小。所以，在大多时候，想从那些明亮的眼睛里看见我卑微的存在，比从我眼里瞧见一厘米厚的红色人民币还难。或许生活真就犹如跳楼，最终只有死路一条，触地的早晚和姿势不同而已。
我喜欢坐在广场乞讨还有一个重要的原因，我想有足够的空闲把《我的草芥年华》写完，以慰阿浪的在天之灵。我能为他做的只有这么多。我把小说反复的修改，因为我怎么看都不满意，觉着幼稚不堪，搞不懂阿浪喜欢它什么。我改得最多的地方是开头几段，前后修改了八次，我认为任何一件事的开头都很重要，如果开头都不认真，那只能说明不够诚意。是的，成绩第二，诚意第一。
有一天，西街一家小餐馆的大婶大发善心，给了我一顶破帽子和几支圆珠笔，哈，我居然屁颠屁颠的高兴了一个下午，连肚子饿都他妈的给忘了。我把笔收好，下决心三天内把小说写完，然后烧给阿浪。为此，我必须储够食物，于是很早来到广场，把瓷碗老老实实、安安静静地放在面前，里面空空如也，就和我的肚子一样。我一直静静地用心等待，终于，一个少年的身影走进了我的视野。