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不负责任的渣男。

    我爱他，我的性器恋慕他的女穴，后穴和嘴。他保持着较高的脂肪含量，因为我喜欢那样的手感，我爱他的身子。他会用各种低劣的手段让我离不开他，我爱他的偏执。我是个毁了我哥一生的罪人，却还想一直犯罪。不知道最终我们的故事能不能Be，祝我们幸福。

    哥哥视角

    我讨厌那个嫁过来的后母，一穷二白，还带这个拖油瓶就攀上了我爸，我劝过我爸很多次，但我爸还是执意要娶。

    说到我那便宜弟弟，我把我所有的不开心和不乐意发泄在他身上，除了对这个闯入我家庭的外来者的仇恨，还有嫉妒，我弟弟长得好看，把全校女生都吸引过去了，而往日倍受追捧的我，像是个任人挑拣的烂白菜。

    我因为仇恨制造了许多风言风语，权当做报复。

    我哥高三那年被他亲生父亲打成残疾，我心里骂他活该，我觉得我可能这辈子都和他过不去了。

    高三毕业，我作为双性的秘密被我弟弟知道了，我不知道他是怎么发现的，是因为可能到了我医院的报告书，还是亲眼见过，他乘我醉酒，操了我，没经过前戏和润滑，被他那一手都握不住的东西插，还破了处，痛的我马上就醒了，我使了全身的力气去把他踹出我的房间。他疼得呲牙咧嘴，嘴边却还挂着恶劣的笑。

    我一个人抱着自己哭，对，我真的很爱哭，我控制不住自己，或许是那个异于常人的地方让我的泪腺都像个女生。

    我气不过，我最终还是想打他一顿，可没等我出手，他拿出一段视频，那只有五六秒，只露出他的身体和我的脸，我像个荡妇一样在他身下呻吟，那呻吟只是因为我睡得模糊疼得，他截的很好，刚好把我拍成淫贱的模样。

    他威胁我，我不敢打他。

    后来一直很平静，他没有冒犯我，我甚至都以为一切都过去了，去学校开学报道。

    我在一间地下室醒来，没有穿衣服，脖子上的项圈连接着铁链，这间地下室很熟悉，是前几天我来过的地下室，这个房子是我爸卖给我读大学的。

    我弟弟来了，我那时又气又怕，拒绝了他给我的任何食物。

    之后没有食物了，只有水，我不敢把水弄翻了，我想活着，我要喝。

    之后我想上厕所，但是他让我在地上直接解决，我忍不住，就拉了。

    之后他受不了那味道，直接把我关在卫生间，我饿了，也受不了这无人的地下室，我叫他的名字，但是没有回应。

    之后他带了饭，说只有他操我，我才能吃到食物，我拒绝了这种侮辱。

    之后他离开了很久，久到我以为我要饿死在这里，当他再次到来的时候，活命的念头充斥着我的脑子，我恬不知耻的求他操我。

    多日的煎熬，我终于得到了些许食物，我激动得流泪，就算我是以一种极为屈辱的方式吃下这些食物的，我还是满怀着激动。女穴里的性器过分的大，把我弄得胀痛，但那地方本来就是用来被人操得，我从痛苦中感到欢愉，令人不耻的欢愉。

    后来不知道经过多少次，我想逃，他罚我，我犯错，他罚我。

    后来我想开了，肉体的欢愉也是欢愉，只要我听话他就是个很温柔的情人，我想我喜欢他。

    他右腿小腿上有道疤，如果仔细看可以看得出他走路有点瘸，我不是看不起他，我喜欢他，喜欢他的所有，有时候我会去舔他的疤痕，像是我的口水有治愈功能一样，我喜欢他身体的每一部分，怪不得那么多女生爱他，我现在爱他爱的要死了。

    他喜欢女性，我从他看到A片里知道的，他喜欢胸大臀肥的女生，他喜欢揉我唯一肉多屁股，喜欢摸我腰上那一层不算过盛的脂肪。

    我动了给他生孩子的念头，他长得帅，我也长得不差，脑子还好，我们的孩子一定很棒，我试探性的和他说过，但他反应激烈，他不喜欢小孩，我记得他关我的头几天也说过不喜欢小孩，也不喜欢我，他真的不喜欢我么，可我那么喜欢他。

    他开始对我若即若离，他开始给我自由，我以为他是因为考试压力大，但当他头一次拒绝我的性爱邀请，离开这个房子回学校的时候，我哭了，我不知道为什么我会那么难过，一个人抱着他的被子哭了好几天，我觉得我像个被人抛弃的妻子，我觉得他是渣男，但我还是爱他。

    我反思自己，是不是因为我不像女生他才离开我，是不是因为他不喜欢孩子所以不想操我女穴才离开我，我在他离开之后持续服用雌激素，身体外观变化不是很大，但是我有生理期了，没有达到我想要的效果，单生理期的到来让我我真的想给他生个孩子

    他有了女朋友，我开始编故事诋毁，把他塑造成一个渣男，当然他本身就是。

    暑假回家，他居然带上女朋友，我安慰我自己说没关系的。

    我去撩拨他，我身体的每一处没有不想他的，我多想给他咬，让他进入我，让他因为我的身体而沉沦，用满载着情欲的声音叫我的名字。

    我给自己后穴仔细扩