受忽然就想起上回吃火锅模特c说一句话——你知道来历不明的水塘里多少细菌吗，这个跟你不定期洗内裤可完全不是一个性质。
他觉得自己差点趟进一条全是细菌的污水沟里，被这个不定期洗内裤的家伙给捞了出来。
受说：“我以后不去了，你能下次出门多带几件换洗内裤吗？”
攻：“？？？”然后老大不好意思说，“我一会儿回去就洗澡。”
受说：“别洗了，走，你请我去吃星冰乐。”
攻说：“我钱都输完了呀。”
受：“那我请你。”
说着塞了两块钱在眼袋子后领子里，拉着攻从三轮甲板车往下一跳，嘻嘻哈哈往星爸爸方向去了。
眼袋子带着耳机听音乐，忽觉得脖子一痒，脚下一轻，回头一看，朝那两人吼：“干啥呀你们？”
那俩都跑远了，跟他招手大笑：“请你吃娃娃头，自个儿回去吧，我们去吃星冰乐！”
第11章 我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字
事后攻对于受的灵魂导师是一个“见过苏联解体”的90后前辈表示了不屑：我还见证过冷战结束，你怎么不找我。
受没搭理他，按着原计划去野鸡公司打听消息，野鸡公司态度暧昧不清，转而问受8强才艺是什么要报上去。
“诗歌朗诵。”
在攻的强烈要求下，这次诗歌讲座在火锅店进行。
受“哗啦”一声把鱼腥草倒进锅里，见攻脸色扭曲：“怎么了？”
攻摆手：“我吃饱了。”
火锅店老板“嗤”一声：“又是一个圣母。”
眼袋子如愿以偿消费升级啜到星冰乐，坐角落蹭wifi，顺带问火锅店老板：“什么是圣母？”
火锅店老板比划一下：“就是那种，浑身充满母性，对受这种青少年充满爱和保护欲的人。”
眼袋子看他：“那你也圣母。”据说受常年在此店享受六折优惠。
火锅店老板“当”一声把姜蒜碟扔眼袋子面前：“嘴太毒了就杀一杀。”
眼袋子不吃葱姜蒜苋菜芹菜香菜，闻着味儿就泪流满面：“我在你们面前就是个二等公民，连个名字都不配拥有就算了，还拿此等剧毒来谋害寡人。”
那边攻又在跟受满嘴跑火车：“我觉得，上回你已经了解了诗歌的目的，这回就要先了解诗歌的本质。你可以先谈一下你自己的理解。”
“我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字。话说为什么我们不能直接选一首好读的诗然后开始练习朗读？”
攻：“你知道我为什么这么雄辩说话这么有魅力并且令人信服么？”
“为什么？”
攻：“因为我还读点哲学，时不时思索一下人类终极和事物本质的问题。诗歌的本质核心，其实是’陌生’。你听我给你念一首：
锅里的/鱼腥草
很熟了
若是你/再不将它
捞起来
我
我就没法
——烫藕了。”
受：“？？？？你是不是烫着舌头了？”
攻：“……不是，这个就是现代诗，懂么，因为有情感，所以我朗诵得很缓慢。”
受趴桌子上笑：“我不信，哪有这样的。”
攻替他把袖子挽起来免得沾油：“这又不是我一个人的首创，美国诗人威廉·卡洛斯·威廉姆斯就做过一个这样类似的诗歌实验，他写过一首诗，名字叫，就是把一张普通的便条内容分节，变成了诗歌的形式。”
受在那儿一边捞鱼腥草一边笑：“那我也能写诗了，听着啊：
我/捞起了
锅里的
鱼腥草
但你/还不能
煮藕
因为我/还要/再/
下两片
——午餐rou。”
攻：“……”
受学他说话：“因为我情感真挚地很想吃午餐rou，所以我朗诵得很缓慢。”
攻无奈，把一盘子午餐rou帮他倒进去：“吃吧吃吧。”
受又想：“我有点明白你的意思了，你想我上台的时候就念这种模棱两可的诗，这样评委就会很难说好也很难说不好，然后我就能蒙混过关了。”
攻：“是这样，不过你的表演得差不多五分钟，这样的短诗还不够，咱们得找个长点的，内容丰富点的，像诗又不像诗的，这样容许争辩的点才多、面才广。一旦你的才艺表演从视觉层面上升到文学层面，那么牛nai商就没法说话了，因为他没有文学的’门票’，一旦你的表演再从文学层面上升到了哲学层面，其余演员、模特出身的评审就没法置喙了，哪怕是导演甲，纵然他有三十平米的书房，也不能耐你如何了。以防万一，诗歌原作者得是个死人，因为中国人总是尊重死人一些，于是你只要好好读完就可以了。倘若这个作者是个旅外作家，